ოთხშაბათი, 2017-11-22, 0:17 AM
მოგესალმები, სტუმარი | RSS
მინი-ჩეთი
ჩვენი გამოკითხვა
rogori saitia?
[ Results · Polls archive ]
Total of answers: 47

სტატისტიკა

სულ ონლაინში: 1
სტუმარი: 1
მომხმარებელი: 0
შესვლის ფორმა
მთავარი » 2010 » იანვარი » 22 » prikolebi
5:11 PM
prikolebi


სვანი ეკითხება თავის ცოლს:
-ყველას ესეთები რატო ვგონივართ? (და მაგიდაზე აკაკუნებს…)
ცოლი: -აკაკუნებენ
სვანი: -იჯექი მე გავაღებ


გურიაში დედა ეძახის შვილს:
-ბონდოია სა მიხვალ? დუმილი…
-ბონდოიე სა მიხვალ თქვა? პასუხი კიდევ არ ისმის…
-ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ?
-იქინე.
-ვერ იტყვი მერე?!


ცოლი ტელეფონზე ლაპარაკობს:
-ვინ იყო? – ეკითხება ქმარი.
-დედაჩემი. მგონი, სანახევროდ გაგიჟდა.
-რას ერჩი გამოკეთებულა.


ნარკომანი კაიფშია და უნდა დედას ასიამოვნოს:
-დედიკო მე როდის დავიბადე?
-რა მოგივიდა შვილო, დაბადების დღეც აღარ გახსოვს?
-არა, დე, ეგ კი არა, რომელი საათი იყო დედიკუნა?
-ღამის სამი საათი იყო შვილო.
-აუ! გაგაღვიძე ხო, დედი?!


ოჯახს 5 წელია ბავშვი არ ჰყავთ…ყველაფერი სცადეს და რომ არაფერი გამოუვიდათ ბოლოს მამაოსთან მივიდნენ: მამაო 5 წელია ბავშვი არ გვიჩნდება და იქნებ რამე გვირჩიო? მამაო ეტყვის: წადით იერუსალიმში სანთლები დაანთეთ და მალე გეყოლებათო გავიდა 5 წელი მამაო ამბის გასაგებათ მიაკითხავს სახლში კარებს 3 პატარა ბავშვი გაუგებს მამაო შეეკითხევა დედათქვენი სად არისო ბავშვები: დედაჩემი სამშობიაროშია ბავშვს ელოდებაო… მამათქვენი სად არის? მამაჩემი იერუსალიმშია წასული სანთლების ჩასაქრობათო.


მეგრელი წევს კუპეში ზემო კოიკაზე. ქვემოთ წევს მაგარი ნაშა. ჭკუაზე არ არის მეგრელი, რა ქნას… ბოლოს დაწერა წერილი და ძაფით ჩაუშვა ქალთან: -პატივცემულო ქალბატონო, მე თქვენ ძალიან მომწონხართ. თუ თანახმა ხართ ჩემთან სექსუალურ კონტაკტზე, ძაფი ერთხელ დაქაჩეთ. და თუ არა ხართ თანახმა, მაშინ 30-ჯერ და ბოლო 10 რაც შეიძლება სწრაფად…



სვანს ტოპიკს აჩუქებენ და გადააგდებს პატარა მაქვსო.



ოსი ტელევიზორს უყურებს: -ეს ლა კალგი ცხოვლება დაგვიდგა, ტელევიზორს ვუყულებ. ახლა სუქიც ლო ცაგვილთონ, მთლად ავსენდებით.



ესეიგი სვანი ბათუმში მაგარ სასტუმროში დასასვენებლად ჩავიდა და ორი დღის მანძილზე აუზიდან არ ამოდის, სულ ყვინთაობს და ყვინთაობს. ბოლოს როგორც იქნა ამოძვრა და სასტუმროს მფლობელს ეკითხება, ამ ბასეინში კაფელი ვინ გააკეთა?! – ვიღაც ჟორამ, ეუბნება პატრონი. – სვანი: მაგარი დიხანიე კი ჰქონია და!…



სვანს კითხავენ: -სვანეთში პრესა ამოაქვთ? -აბა ტ*აკში რადიოს კი არ ვისმევთ…



სვანი ცხენს დაკარგავს და იტყვის: -კიდევ კაი ზედ არ ვიჯექიო.



სვანი ჩავარდება ორმოში ერთხელ ცდის ვერ ამოვა.მეორედ ცდის ვერ ამოვა და იტყვის მესამედაც ვცდი და თუ ვერ ამოვალ სახში წავალო.



სვანს თავის მოკვლა უნდოდა და ტყუპისცალი მოკლა.



1 სვანი დგას მაგიდაზე და ნათურა უჭირავს. 3 სვანი მაგიდას ატრიალებს. მე-4 სვანი ამათი საწინააღმდეგო მიმართულებით უვლის კრუგებს მაგიდას რომ ვინც მაგიდააზე დგას იმას თავბრუ და დაეხვეს. მე-6 სვანი ელ. გადამცემ ბოძთან დგას დენი რო მოვა უნდა იყვიროს რო მაგიდაზე მდგომი არ დაატოკოს. და მე-7 სვანი კიდე კართან დგას თოფით იმიტო რო თუ ბოძტან მდგომს დენი გამოეპარა ამან მოკლას



სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია… და იტყვის აუ სახში კიდე არ მელაპარაკებიან


როგორ უნდა მოახდინოთ ქალზე შთაბეჭდილება? ეს არც ისე ძნელია:
- კომპლიმენტები, კომპლიმენტები, კომპლიმენტები…
- პატივისცემით უნდა მოეპყრათ.
- უნდა ეფეროთ.
- თავს უნდა ევლებოდეთ.
- უნდა დაიცვათ.
- რაც შეიძლება მეტი უნდა ახარჯოთ.
- მაგარ ზმანებში უნდა ატაროთ.
- ძვირფას ბარ-რესტორნებში უნდა ატაროთ.
- ძვირფასი ნივთები უნდა უყიდოთ.
- ყურადღებით უნდა უსმინოთ.
- რასაც იტყვის, უსიტყვოდ უნდა აიტანოთ.
- თქვენგან ყოველთვის მხარდაჭერას უნდა გრძნობდეს.
- მისი გულისათვის ქვეყნის დასალიერში უნდა წახვიდეთ.
მამაკაცზე როგორღა უნდა მოახდინოთ შთაბეჭდილება? – გაიხადეთ.



რუსულად – გურულად
ნა სტარტ – მეიკუნცხე
ვნიმანიე – პაწა მაითმინე
მარშ – არიქაააა



სვანი და ვაკელი დაძმაკაცდებიან.სვანი დაპატიჟებს თავისთან.მაგარ მწვადებზე აქეიფებს.მერე ვაკელი დაპატიჟებს ვაკეში ყავას დაალევინებს და ეტყვის წამო ვაკის პარკში პონტი დავიჭიროთო.1 თვეში სვანი შეხვდა ნაცნობს.ნაცნობმა კითხა აქ რა გინდაო? სვანმა უთხრა ვიღაც პონტი დადის სადაც დავიჭერ დედას უტირებო


_ რატომ აქვთ სომხებს დიდი ცხვირი?
_ იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა…


მამი მამი ბავშვები საიდან ჩნდებიან?
- წეროს მოყავს!
და წეროს ვინღა ტყ…..სო!


ხარაგაული ნელნელა მიდის ევროპისკენ, ხარაგაულის ცენტრის ცენტრში გაიხსნა ევროპული სოლარიუმი.
ფასები:
გარუჯვა 10 ლარი
ნამეტანი გარუჯვა 15 ლარი
გოჭის შეწვა 5 ლარი


კაცი აკაკუნებს კარებზე და ამბობს:
უკაცრავად, ერთი ჭიქა წყალი დამალევინეთ,
თორე ისეთი მშიერი ვარ …
ღამე სად გავათენო აზრზე არა ვარ.


ექვსი თვეა მიხო ამერიკაშია. შევიდა რესტორანში და ქართველ მიმტანს ეუბნება: – ახლა მომიტანე ქვაბში მიმწვარი ლობიო, დაახეთქე მაგიდაზე და მითხარი, – შაცეცხლე!
- რატომ ასე?! – გაოცდა მიმტანი.
- ეე, შინ ყოფნა მამენატრა, ვერა ხვდები, ჯო?


მიხო და მარო ლოგინში წვანან. ზემოთ, ჭერში თაგვი კაკალს დააგორავებს და მიხო ვერაფრით ვერ იძინებს. ბოლოს გაგიჟებული მაროს ანჯღრევს:
- ადე ქალო, გაუტეხე კაკალი, თორემ მთელი ღამე არ დაგვაძინებს ეგ შობელძაღლი.



–მამი,მამი,სკოლაში დიდთავას მეძახიან.
–მერე,სცემე,შვილო.
–ჰო, მაგრამ ვიწრო დერეფნებში დარბიან.




ერთმა ჩემმა მეზობელმა, ვალიკო -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:

- რაზე გყავს გაზრდილიო?

- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.

- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, – უთხრა კლიენტმა.

მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.

- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო…

- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.

მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა ვალიკომ ამჯერად ასე უპასუხა:

- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო…






ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:
–რომელი ხარ?
–ჟან კლოდ ვან დამი!
–ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო! – ყვირის მიხო.


მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.



ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:

- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?

- არა! – მოუჭრა მძღოლმა.

- არც მე ამიყვანს? – იკითხა მეორე სვანმა.


ინპექტორი ეკითხება მძღოლს:
– როგორ დაჯექით ასეთი ნასვამი საჭესთან?
– ძმაკაცები მომეხმარნენ


სვანი არის მარშუტკის მძღოლი
ერთხელ მარშუტკაში ბებერი ქალი
ამოვა და ეს სვანი ადგილს დაუთმობს


ერთი ძმა ეუბნება მეორეს:
-მე დედას და მამას უფრო უყვარვარ, იმიტომ რომ სულ საჩუქრებსა და შოკოლადებს მყიდულობენ შენ კი არა!
-ზატო მე კიბო არ მაქ!


სვანი კომპიუტერთან ზის სრულიად შიშველი
მეგობარი შემოდის და გაკვირვებული ეკითხება რას შვებიო?
კომპიუტერს სეკას ვეთამაშები გახდაზეო


სვანს დაარტყავს ავტობუსი.სვანი ადგილიდან მიიმალა მძღოლი კი ადგილზე გარდაიცვალა აცხადებენ კურიერში


სვანმა ბაღში ისეთი საფრთხობელა დადგა რო ჩიტებმა შარშანდელი მოსავალიც უკან მოიტანეს



სვანი მივა გასვენებაში ყვავილებს ვერსად ვერ იშოვის და ბამბანერკას მიიტანს


კვირა საღამოს, მიხო და მარო სტუმრად წასასვლელად
ემზადებიან. მარო სარკესთან დგას და იპრანჭება.
- მიხოო . . . როგორ გამოვიყურები?
- როგორც ყოველთვინა, მაგრამ არა უშამს, მალე ბნელდება.



მეგრელი მივა გურულთან სახში სტუმრად და ხედავს: დათვის ტყავს კედელზე.
მეგრელი: -შენ მოკალი?
გურული: -ხო.
მეგრელი: -რამდენი ტყვია ესროლე?
გურული: -ხუთი.
მეგრელი: -რამდენი ააცილე?
გურული: -ყველა.
მეგრელი: -მაშ როგორ მოკალი?
გურული: -სიცილით მოკვდა



სვანი და მეგრელი ლიფტში გაიჭედნენ.
სვანი ყვირის მიშველეთ! მიშველეთ!!!
მეგრელი ეუბნება: მოდი ერთად ვიყვიროთ.
სვანი: ერთად, ერთად!!!



გოგო და ბიჭი კაფეში სხედან:
-ყველა ადამიანში არის რაღაც უცნაური-ამბობს გოგო.
-ჩემში არა,-პასუხობს ბიჭი.
-როგორ არა, ახლა გაკვირდებოდი
-შენ ჩაის მარცხენა ხელით ურევ.
-მერე რა?!
-უმრავლესობა კი, ჩაის კოვზით ურევს.



ღამეა…წყვილი სადარბაზოში კოცნის ერთმანეთს.
-გიყვარვარ?
-კი,შენ?
-მეც.
-რა გქვია?
-გივი, შენ?
-მეც.



გატენილ ავტობუსში ზის დაბოლილი მასტი და ყვირის:
-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
არავინ ხამს არ იღებს!ეს როჟა ისევ ყვირის:
-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
ხოდა ვიღაც ბებეო გაიჩითა და თქვა მე დავკარგეო!
ეს მასტი ეუბნება:
დაკარგე? ხოდა რას ზიხარ მიდი და ეძებე



ორი დაქალი ხვდება ერთმანეთს, ერთი ეუბნება მეორეს:
-გოგო, გუშინ ქმარს ვუღალატე!
-უიმე, სიყვარულით?
-ჰო, გოგო, აბა 100 დოლარი რა ფულია?!



თვითმფრინავში შუქი ჩაქვრება და ერთი იძახის:
-ვაა, ტუნელში შევფრინდით ტო.



მიხო დაბალია და ცოტა მაღალი ვირი ყავს და ყიდის. კლიენტი მივა და ეკითხება რა ღირსო?
- 1000 დოლარიო
კლიენტმა:
-იფ, ვერ შევწვდებიო
- იი, მეც რომ ვერა ვწვდები იმიტომა ვყიდი თორე ამაი კაცი გაყიდიდა?



მეცხვარე გაჰყვირის:
-მთაში სალამურს ვაკვნესეეეეეებ.
მიხო გამოივლის: დედიშენისამ როიალს დაგიდგავდი



პროგრამისტი ვერ იძინებს…
ადგება, ჩაიცვამს, გაიხდის, დაწვება და დაეძინება.
(დარესტრატდება რა)

მიხო ბაზარში პომიდორს ყიდის. მასთან ერთიახალგაზრდა, სიმპათიური ქალი მივა და პომიდვრის არჩევას დაიწყებს. აირებს ერთ პომიდორს, მოუჭერს ხელს, არ ვარგაო,თავს გადააქნევს და დადებს, აიღებს მეორეს, ხელს მოუჭერს, არ ვარგაო, თავს გადააქნევს და დადებს, იგივეს გაიმეორებს მესამედ, მეოთხედ… მიხომ უყურა, უყურა და ეუბნება:
– გო შენ, რომ ეგრე მიგზილ–მოგზილო ივარგებ?


შვილი მამას ეკითხება:
– რატომ არის კიტრში ბევრი თესლი?
– იმიტომ, რომ კიტრს ხელები არ აქვს!


სომხეთის რადიოს ეკითებიან:
–რატომ არ იცის სტივ ვანდერმა კითხვა?
–იმიტომ, რომ ზანგია! –პასუხობს სომხეთის რადიო.
–მაშინ რატომ იღიმება ყოველათვის?
–იმიტომ, რომ არ იცის რომ ზანგია.


მიხოს შვილი ეკითხება:
–მამი, რითი განსხვავადება მამალი ზღარბი დედალი ზღარბისაგან?
–მამალს ერთი ეკლით მეტი აქვს – პასუხობს მიხო


რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეგრელი მოვატყუე.
-ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო


ესე იგი ორი რაჭველი მირბის და აგვიანდებათ მატარებელზე. მივლენ და "პრავადნიკი” ეტყვის რომ 5 წუთია წავიდაო. ერთი რაჭველი კი დააყოლებს:
-კიდე კაი ვირბინეთ, თორე ნახევარი საათით დაგვაგვიანდებოდაო.




რაჭველი წავიდა სანადიროდ. დაინახა დათვი და იმდენ ხანს უმიზნებდა თოფს, რომ _ შეუყვარდა.



ამას წინათ მოვდიოდი რაჭიდან ავტობუსით, იმდენი ხალხი იყო ამ ავტობუსში რომ მძღოლი ფეხით მოდიოდა.


მეგრელი, იმერელი და რაჭველი არიან სიკვდილმისჯილთა კამერაში. ყველას აქვს არჩევის უფლება ვინ რითი გაასამართლონ… მეგრელი იფიქრებს საქართველოში დენის პრობლემააო და ელექტრო სკამზე დაჯდომას ამოირჩევს. გაუმართლებს, დენი არ იქნება და გადარჩება. იმერელი რომ გამოდის ეუბნება ელექტრო სკამი აირჩიე დენი არ არისო. იმერელიც ასე იზამს, გადარჩება და გამოსვლისას რაჭველს ეუბნება რომ მანაც ელექტრო სკამი აირჩიოს. რაჭველი შევა და იტყვის: -დენი არ გქონიათ და დამხვრიტეთ მაგის დედაც მოვტ*ან.




რაჭველს ორშბათს ფეხს წამოუდებენ და პარასკევს წაიქცევა.



რაჭველი ანძ*ევს:

- ათას ხუთას ერთი, ათას ხუთას ორი, ათას ხუთას სამი.

ამდროს მიდის გურული:

- ე ბიჭო მასე კი არ უნდა! უყურე! ერთი, ორი, სა სა სა სა სა.




რაჭველს პურზე გაგზავნიან და თან ეტყვიან:

-თუ ერთ მაღაზიაში არ იყოს, მეორედან წამოიღე.

ცოტა ხნის შემდეგ რაჭველი ხელცარიელი ბრუნდება.

-პური რატომ არ მოიტანე? - ჰკითხავენ.

-ორივე მაღაზიაში იყო და რომლიდან წამოვიღო?




რაჭველები ძროხას ყიდიან. მივა იმერელი და ფასს ეკითხება.

-500 ლარი, შენი ჭირი მე.

-რა ამბავია 500 ლარი, ეს ძროხა ნემსის ყუნწში გეეტევა ისეთი გამხდარია.

-რას ამბობ, კაცო, ძროხა ნემსის ყუნჭში რავა გაეტევა?

-წავალ ახლა, მოვიტან ნემსს და ნახავთ როგორ გეეტევა.

იმერელი წავა. რაჭველები საფიქრალში ჩავარდებიან, რა ვქნათ ეს ძროხა მართლა ნემსის ყუნწში რომ გაეტიოსო. ბოლოს ერთ-ერთი რაჭველი მეორეს ეტყვის:

-ბიჭო, მოდი ძროხას კუდი გოუკვანძოთ…





რაჭველს დაეძინება და გამოღვიძება დაავიწყდება.
რაჭველს ჭამა დაავიწყდება და მოკვდება.


რაჭველი დაიჭერს ოქროს თევზს და სანამ სურვილს ეტყვის თევზი მოკვდება.







რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეგრელი მოვატყუე.
-ეგ ცოდვა კი Ʈ

კატეგორია: პრიკოლები | ნანახია: 652 | დაამატა: beqa_1325569 | რეიტინგი: 0.0/0
სულ კომენტარები: 0
სახელი *:
Email *:
კოდი *:
კალათა
თქვენი კალათა ცარიელია
ძებნა
კალენდარი
«  იანვარი 2010  »
ორსამოთხხუთპარშაბკვ
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
ჩანაწერების არქივი
საიტის მეგობრები